Eu sou Amélie Poulain

Pitanga

2011-12-24T15:50:00.000-02:00

Todo ano era assim. Meu tio Renato chegava de manhã com grandes quantidades de pitanga. Minha avó molhava bem as folhas. Depois sacudia pela casa, derrubando parte das folhas pelo chão. O lugar ganhava um cheiro agradável, que permanecia perfumando os cômodos até os primeiros dias de janeiro, quando já seria hora de retirar o presépio. Sempre na quinta-feira do Bomfim. Esse mesmo tio trazia todos os anos o pão de natal, que eu não gostava nem um pouco. Era duro, tinha frutas cristalizadas e não era tão legal como panetone. Eu também não gostava nem um pouco dessa história de folhas pela casa. Isso não aparecia nas casas de Natal da TV. E eu achava que tudo aquilo que não aparecia na TV, era meio tosco, meio troncho, não era certo. Minha avó montava o presépio e eu gostava de ficar ali por perto, acompanhando. Ficava tudo tão mágico na casa. Até eu crescer um pouco mais e ganhar a responsabilidade de montar a árvore, que era meio torta, meio troncha, não bonita como as da TV. Mas era nossa árvore.
Minha mãe gostava da comilança. Então trazia panetone, chocotone, nozes, castanhas, figos, pêssegos. A mesa farta. E eu tinha que dormir cedo. Embora ficasse um pouco elétrica. Não havia chaminé na minha casa. Como Papai Noel entraria? E eu não tinha meias bonitas para pendurar na beira da lareira. Só sandálias debaixo da minha cama. E era ali onde todos os anos minha mãe e minha avó depositavam os presentes. Sempre elas. Até o Natal mais incrível de todos os anos. Em 1985. Eu tinha acabado de fazer sete anos. E acordara afoita...corri para debaixo da cama. Nada de presentes. Meu Deus, pânico. Não teria sido uma boa garota. Não teria ganho presentes? E fui correndo pra sala, chamar por minha mãe e minha avó, que tomavam café da manhã. E elas mandaram eu voltar para o quarto, e procurar direito. E no caminho de volta, no corredor, descobrira porque não tinha nada nos sapatos: eu ganhara muitos, muitos presentes e por isso estavam em outro lugar. Nossa! Nunca tinha sido tão feliz! Era tanta coisa! Xicrinhas, a boneca Dora, a Ursinha Petutinha que tenho até hoje, o Urso do Arco-Íris. Voltei pra sala tão feliz! Nunca houve um Natal como aquele.
E hoje. Fui ao mercado compra o peru de Natal, para minha irmã. E na entrada do mercado, me deparei com um senhor vendendo pitangas. E desejei tanto aquelas pitangas. E no caminho de volta para casa, abraçada com os grandes galhos, chorei. Lembrei de minha avó e do seu jeito de fazer Natal. Que estrelas brilhem ao seu lado onde quer que esteja.

Almoço de Domingo

2011-12-18T23:23:00.001-02:00

Gustavo era um bom cozinheiro. Todos os domingos, criava iguarias saborosas, estudando meticulosamente os temperos, combinações, inovações. Sempre buscando produzir alimentos que nutrissem corpo e alma, sem maltratar nenhuma das partes envolvidas. A cada domingo, o rapaz preparava a mesa e escolhia os melhores pratos, copos, talheres. Comprava flores frescas e arrumava a sala. Punha uma boa música. Voltava para a cozinha e lembrava de tirar o vinho, com a temperatura bem fresca. Harmonizando devidamente com os pratos a serem servidos. Sobre o aparador da sala, dispunha a sobremesa e pequenas tacinhas, muito delicadas e brilhantes, para aguçar ainda mais o apetite dos convidados.
Ao fim de tudo, Gustavo sentava-se no sofá. Tomado banho, cabelos lavados, penteados. Colônia de fragancia própria para o verão. Nada muito ativo, só um pouco amadeirado. Num pequeno copo de aperitivo, tomava a sua melhor cachaça envelhecida, enquanto pacientemente aguardava que alguém chegasse. Eram 20 para as doze. Um gole. Outro disco de Chet Baker. Outro gole. Levantou-se. Preparou um pequeno prato de saladas. Doze e cinco. Um copo d'água. Uma posta de peixe vermelho com molho de manga. Primeira experimentação dele com esse molho. Arroz cozido com alho poró. Doze e vinte. Risoto de bacalhau. Um taça de vinho branco. Doze e quarenta. Mais um pouco de salada: tomates, alface crespa, castanha moída, rúcula. Um gole d'água. Uma da tarde. Pudim de leite. Uma fatia. Cocada branca com gostinho de abacaxi. Uma e oito. Uma xicrinha de café. Sem açúcar. Bem amargo. Joni Mitchell conclui sua última canção no aparelho de som. Hora de desfazer a mesa.
Gustavo pacientemente jogava item a item na lixeira. Para na semana seguinte, preparar o mesmo banquete para ninguém.

Passagem

2011-12-16T00:25:00.000-02:00

franca noção da passagem do tempo.
da mudança. dos afetos. dos encontros.
das renovações. da riqueza dos gestos.
franca noção de não haver territórios fixos.
de que é preciso sair. andar. ganhar prumo.
da vida ganhar outro vento, outra umidade.
fazer novos laços. novos pertencimentos.
desterritorializar.
franca estranheza por ser tudo felizmente estranho.

2011-12-06T00:38:00.001-02:00

Nada faz brilhar tão bem a pele que o desejo de outrem.

Recomendações

2011-12-06T00:29:00.001-02:00

Cuidado para não se perder em histórias que não são as suas.
Cuidado com a vontade de largar-se de si e ser outras, outros.
Cuidado com o flaneur cotidiano nas malhas eletrônicas que não conduzem a nada, se não desgaste.
Cuidado. Cuidado com os vícios.
Cuidado com o desejo atávico de entorpecer. De perder o sentido. De girar a saia.
Cuidado para não chorar a lágrima de outros olhos.
Cuidado para não cortar os pulsos alheios como se fossem meus.
Cuidado para rir do meu riso.
Cuidado para não perder tempo.
Cuidado para não perder dinheiro.
Cuidado para não se perder por aí.
Cuidado com o desejo que afasta desejo.
Cuidado com o padrão.
Cuidado com a mania de armário cheio de roupas que já não servem.
Cuidado para não se perder por aí.
Cuidado para não ser professoral, fanática, proselitista.
Cuidado com os espelhos, colares, com a ingenuidade ignorante.
Cuidado para não perder a vida guardando vida.

Ela olha por mim.

2011-12-04T16:01:00.001-02:00

Até não muito tempo tinha um certo temor das pessoas de Iansã. Achava elas todas fortes, poderosas e que poderiam esmagar a minha fragilidade de pessoa estreita, em três tempos. Tinha uma certa cobiça, porque no fundo, eu queria ser a moça de saia rodada e que rouba olhares, causa rumor. Sou desastrada, não danço lindamente e meu jeito de seduzir é pouco convencional. Achava que Dona Iansã me olhava de longe, com certo desdém. Justamente por eu ser frágil, tímida e não sambar com a desenvoltura que toda baiana tem que ter.
Mas aqui, nessa terra que Orixás guerreiam por conduzir nossos caminhos, essa guerreira de vermelho, bonita, altiva, batalhadora e rainha selvagem, disputa minha cabeça. E eu me sinto tão agradecida. Tanto, tanto. Porque me dá uma lisonja: Iansã, você está perto de mim? Você não me acha frágil e trêmula? E eu agradeço sua atenção para comigo. E nesse dia que ferve de tanto sol e desbunde de vermelho sobre nossas peles, minha cabeça grita: Oyá por nós.

Essa imagem eu peguei aqui ó: http://casadejoaquimdecabimda.blogspot.com

Das Anotações: Corpo e Desejo

2011-11-14T01:10:00.001-02:00

Aceito. Aceito que não há nenhuma possibilidade de se sorver a vida, não sendo pelo corpo.
Porque a alma só é vista pelos olhos do corpo. E a alma que vejo é o que a superfície da pele deixa ver.
O movimento do olhar que me alcança.
E só vivo enquanto existe desejo pulsando abaixo do ventre e no meio da testa.
Não há vida sem desejo: e não há desejo de água, pão, sono.
Saciado, isso passa, que nem se lembra. É prazer rápido.
Desejo é aquilo que consome. Fadiga. Move. Tira o sono.
E mais, desejo é quando a gente quer virar desejo de alguém.
E tenho querido ser desejo e afetar.
Muito afeto.

2011-11-09T16:43:00.000-02:00

Levo três minutos para escrever cada texto que escrevo aqui. Não mais que isso. Se não, vira release, burocracia e eu não consigo. Perdoem-me. Gozo rápido.

2011-11-09T03:36:00.001-02:00

Sagitário com ascendente em Peixes.
Sede de justiça, de ética e tendências místicas filosóficas, fruto dessa mistura de fogo e água.
Cavalo com olhos nas estrelas. Olhos de peixe.
Coração aprisionado e cético pela Lua em Virgem.
Vênus zumbi em Escorpião.
Não lembro do resto, mas creio eu que quase tudo pousa em Sagitário.
Com grandes setas fazendo cócegas no pai Júpiter.
De mãos dadas com o Mercúrio tagarelas.
Talvez por isso,
Procuro um geminiano para conversar depois de tocar fogo na cama.
Procuro um escorpiniano porque minha Vênus quer beber cicuta.
Procuro um virginiano para curar a antipatia de virginianos ou cimenta-la para todo o sempre.
Procuro um ariano para aplacar as marcas pontiagudas.
Mas queria mesmo um pisciano para deitar no colo e servir chá.
Entretanto, acho que só um outro cavalo selvagem pode amansar esse aqui, cheio de fome, sede e molhado de chuva.
E há vagas até para os econômicos capricornianos: me ensinem a contar e gastar só o que puder dar em abundância.
Que Hera abençoe toda forma de amor.
E Marte goze.

2011-11-09T03:20:00.002-02:00

Sobre o muro ele olha atento aos carros que passam.
Ronrona e encara as estrelas.
Levanta, acusa: onde está minha comida?
Seduz, dança entre o fio, olha de soslaio.
Se deita, rodopia: me dê atenção.
Todas dão atenção.
Ele acena.
Diante da comida dada, como bom macho: enfarta-se, some, deita e dorme.
Depois quando faminto ele volta.
Acusa: estou com fome! Me dê atenção.
E sorri com os olhos castanhos
E rodopia na noite castanha
E bebe água castanha da chuva.
E na madrugada eu velo seu sono.

2011-11-09T03:17:00.000-02:00

Na ausência do sono, visito casas de pessoas que não conheço.
Deito-me sobre peitos descobertos de quem nunca apertei a mão, mas ainda assim nutro desejo.
Leio linhas e teço opiniões com absolutos desconhecidos
Imagino-me tomando café da manhã com pessoas que só disse oi.
E, cabotinamente concordo com quem discordo: a curiosidade em saber como aquela pessoa acorda, é maior do que minha fidelidade política aparente.
As gotas renitentes de chuva convidam que o sono apague a luminária fluorescente
Mas dou cumprimentos aos passantes: não quero dormir ainda.
A chuva está tão boa de se ouvir, deixe-me ficar acordada.

2011-11-07T23:04:00.000-02:00

Lá pelas tantas do ano, abre-se as inscrições para a temporada de afetos furtivos.
É o verão chegando, apesar de tanta chuva e muito cinza (graças a deus, por mim, o verão nunca teria pressa).
São tantos os moços bonitos para se olhar.
Uma variedade e todos tão soltos, tão barbudos e tão dispersos.
E pudesse eu teria todos.
Um a cada dia da semana, reinando uma única vez na vida, como um astro bem colocado no céu de mim.
E no meio da dispersão, no meio da rua, assim, querendo todos, sem querer ninguém.
Aparece o único que quero mesmo. Ainda sabendo que quero no desejo, não no juízo.
Ele ainda é bonito. Cada vez mais. E eu continuo cabendo perfeita no seu abraço.
Mas ele é ausente e por isso mesmo, está aberta a temporada dos afetos.

2011-11-07T21:07:00.003-02:00

Manga pro espírito.
Morango pros olhos.
Maracujá pra acalmar a alma.
Maçã pro corpo cansado.
Açúcar mascavo, porque é sangue e é terra.
Tudo bem batido.
Amassadinho com os dedos.
Soprado e cantado.
Comido. Massageado.
Lave e leve o que não amacia a alma.
Chame e traga tudo aquilo que é alimento bom.
Axé.

Pixel

2011-11-04T17:28:00.000-02:00

Não mais que de repente: a imagem pequena da pessoa, que invariavelmente, desejo, - invariavelmente, mesmo passando os dias, meses, anos, ausência, não vejo, não falo, não converso, não sei notícias - de súbito, acende a vontade - a memória, o cheiro, o riso, a textura, a aspereza, o hábito - de tê-la ao lado. Não mais que de repente, estratagemas - que nunca serão colocados em prática - são arquitetados. Invariavelmente, o riso daquela pessoa, na minúscula imagem de cerca de 15 pixels na tela do computador, fazem-me lembrar de que em mim habita a lascívia - e o desejo de que essa pessoa me deseje, me pense, me queira, me faça, me sinta falta, se toque, salive, goze por mim. Invariavelmente o desejo só quer ser o desejo do outro.

solidão dia ética.

2011-10-27T23:29:00.001-02:00

Na solidão dialética: admitindo que sou só e tentando ser feliz, nessa tal e irremediável solidão, mas também triste, porque sem mãos amigas, vou me chafurdando mais e mais nela, engolindo talagadas de amargura cada vez que mordo a própria língua, também conformada, porque mesmo quando vem o samba, a festa, a noite, estou só nas multidões, na dança e no meio do salão, mais uma vez sem companhia para dançar, ou preferindo dançar só, porque não sei dançar junto. Respeito a ética da solidão, que me diz, não luta, aceita. E nessa noite, fico em casa.

Moça do século passado

2011-10-27T23:14:00.000-02:00

Sou uma moça de quase 33 anos, o que não me torna tão velha, mas reconheço que sou uma pessoa do século passado. Quando nasci as fotos de documentos eram feitas em lambe-lambes, o que confere um ar absolutamente século XIX a qualquer foto que tenha sido tirada no final dos anos 70 e início dos anos 80. Cresci assistindo a programação da tevê num aparelho philips preto e branco, que por rabugice, minha avó não permitia trocar. E hoje, na sala da casa, uma grande tevê de 32" ocupa o lugar que antes fora daquele aparelho, cuja caixa era toda de madeira.

Lembro-me que quando garota não gostava de tirar fotos. E como eu, muitas meninas de minha idade fugiam de qualquer câmera. Havia um certo desconforto com fazer fotos, exceto se fosse em grupo, com muitas pessoas amontoadas. E hoje, fico um tanto atordoada quando entro num banheiro qualquer de shopping e lá se encontra uma garota meio torta fazendo biquinho para o espelho e tirando fotos no próprio celular. Atordoada pela falta de senso que me parece, tirar fotos de si em banheiros públicos, mas também desconsertada por ver que a autoestima dessas garotas é um tanto melhor. Não há vergonha da própria imagem, mas pelo contrário, está é parte fundamental da constituição e afirmação dessas jovens como indivíduos e tão logo como mulheres.

Lá pela terceira série descobri o prazer de escrever cartas. Eu e minhas amigas do colégio não éramos muito independentes. Então, quando vinha as férias, mesmo algumas delas morando no Relógio de São Pedro, Dois de Julho e eu no Pelourinho, não nos viamos e para saber uma da vida da outra, escrevíamos cartas! Eu tinha 9 anos e amava preparar cartas: separar o papel, organizar a letra bonita, perfumar o papel, fazer desenhos. Mandava num daqueles agradáveis envelopes com bordas coloridas verdes e amarelas. Aliás, sempre que podia, comprava envelopes. Para enviar as cartas. Hábito que perdurou até por volta dos 18 anos, quando eis que a internet entra na vida. E já não escrevemos mais emails pessoais, mas damos oi nas redes sociais. O que torna mais próximo, mas também exaure qualquer magia.

Não sinto saudades da tv de preto e branco, das fotos no Lambe-lambe da Piedade, talvez do papel de carta com cheiro de chiclete e da agradável surpresa de ter o carteiro chamando meu nome na porta de casa, para algo que não seja entregar contas de cartão de crédito e telefone. É outro tempo. Vejo a foto e posso melhorar minha pose, além de me sentir um pouco mais comportável no meu corpo. E os gravadores agora são tão pequenos que cabem no bolso. Não é mais aquela coisa imensa, pesada, com fitas dentro e botões laranja para REC, como o gravador que existia na minha foto com mais ou menos um ano de idade.

2011-10-26T10:50:00.002-02:00

Observo o milagre da chuva. Na varandinha, folhas de couve crescem espantadas e felizes. A planta cujo nome desconheço, germinada pela ação irreverente dos morcegos está tão grande que dobra, exalando um perfume muito bom. Disseram-me: tira isso é mato. Mas não quero. Ela tem folhas de veludo, exala um perfume ótimo quando bate o vento e abre umas florzinhas quando é madrugada. O milagre da chuva fez com que a nanica arruda crescesse muito e muito. Espantada vejo a vida se proliferando em minha varanda. Queria que gente fosse que nem chuva.

Retrato

2011-10-10T02:18:00.000-03:00

Não costumo ser muito boa comigo mesma: sou crítica, mordaz, cruel. E por isso, na intimidade, sou pouco falante, introspectiva, quase insípida. Mas quando vejo essa foto, sinto vontade de colocar essa menina no colo, esquecendo completamente que ela sou eu. Daí penso, olhe pra essa criança. Ela ainda é uma menina. Não lhe faça tanto mal.

2011-10-08T13:19:00.000-03:00

Nos olhos da criança a imagem do que seria. E essa imagem congelada consuma o que foi.
E vendo aquela criança, que já não existe enquanto infância, tenho vontade de pô-la no colo e acalmar-lhe os medos. Dizendo-lhe calma, menininha. A vida lhe quer bem, não tenha medo.

2011-10-08T13:17:00.000-03:00

Acordei com certa felicidade, mesmo sabendo que ainda era a moça triste.
A tristeza mansa que sentada, tece um casaco para o inverno que nunca chega.
Mas com algum sorriso, pelo simples fato de que há vida lá fora, aqui dentro
E nas mãos a responsabilidade de torná-la próspera e cheia de possibilidades.

2011-09-28T19:02:00.000-03:00

Dificuldade de compreender o verbo poder.
Simplesmente. Sem advérbios de negação.
Sem advérbios.
Sem adjetivos.
Sem adversativos.
Só sujeito e predicado: eu posso.

2011-09-13T00:08:00.000-03:00

Não sei andar de bicicleta. Não sei nadar. Tenho medo de aranha. Tenho medo de altura. Tenho vertigem. Sou frágil. E tenho dificuldade de pedir ajuda. Mas sei que não posso aprender a andar de bicicleta sozinha, nem a nadar, nem a subir nas alturas. Preciso de alguma mão, amada, humana dada a minha. E que essas mãos me acalmem durante a vida e na passagem, amém.

2011-09-12T22:53:00.000-03:00

É tempo de Vênus viva em mim.
Mas Vênus quando entra em meu quarto dói tanto, mas tanto, tanto, que soluço.
Preferia que ela não viesse com sua vontade cama, afago e outros feitos que não se podem fazer sozinha.
Ai, Vênus, passe logo, parta logo.
Me deixe aqui com Mercúrio, Júpiter e esses outros que me distraem e não me doem.

2011-08-07T23:12:00.001-03:00

Não há estrelas essa noite. Vai chover. Assim eu espero. Ansiosamente. Espero a chuva e sua permissão para ser um pouco melancólica e poder dormir ouvindo águas que não são minhas. Vendo lavar a rua e balançar os galhos, espanar poeiras escondidas e revolver a terra do morro, manchar os pés dos passantes. Espero que a chuva salpique meu quarto e levante aquele cheiro de capim molhado. Mas gostoso que o de poeira assentada, que insiste em permanecer nos móveis, mesmo depois de espanar. O vento passeia por entre as roupas na cadeira, balança os papéis sobre a mesa e me dá esperança, de quem sabe, um dia, mudar tudo do lugar. Espero a chuva, como quem tem esperança.

2011-08-07T22:54:00.000-03:00

Sinto dores.
Por mais feliz que esteja, em alguma hora do dia, arfo peito e dói.
A velha inflamação aqui entre as costelas.
Que dificulta a respiração e faz curvar os ombros a frente.
Por mais puro que esteja o ar e enluarada a noite
Sinto dores
Desconsertantes. Envergonhantes.
Porque a vida é boa. A água é limpa.
Não falta pão.
Então, por que meu Deus, dói tanto, tanto, tanto.
Ai.

Cor da negação

2011-07-06T22:55:00.001-03:00

Nessa terra é assim: quem pare e morre de parto tem cor
Quem morre na fila do hospital também
Quem morre craqueado na calçada tem a mesma cor
Que é a mesma cor da menina que morre vendendo o corpo que não tem numa cama suja
A cor do pedreiro preso por nada, morto de surra e judiação
A mesma cor do menino que morreu, 11 anos, sem quê nem por quê.
Que mal fez nenhum
Apenas carregar a pele que esse país não gosta
Mas finge que gosta e tem nisso seu samba, seu futebol e seu gingado
Mentira
O país gosta um tanto de matar silenciosamente
Menino, mulher, homem, criança pretos,
Ou quase pretos
Quase todos pretos
E que se cumpra a vontade da pátria amada.
Mãe madastra, Brasil.

Fim de Junho

2011-06-29T21:05:00.000-03:00

Do São João, eu admiro a alegria e a destreza para tocar bombas, dançar forró, pular fogueira.
Nada disso tenho. Sou feroz na mansidão e numa certa preguiça.
Mas há tanta graça na canjica, no licor, nas roupas xadrez e nas bandeirolas ao longe.
Tenho vergonha de não ser a moça bonita da quadrilha.
Mas me alegro com a dança, com os gritos entusiasmados e o som do triângulo.
Do São João, alegro-me com o céu estrelado, com a noite enluarada e o cheiro de pólvora.

Crédito: Anne Marie

Paisagem

2011-06-29T20:39:00.001-03:00

Aquelas montanhas lá ao longe guardam as memórias das várias vontades de mudar de mim e de tanta gente. Subir, descer, guardar no mato, a palavra borrada que não ouso mostrar a ninguém. Para os rios, guardo a esperança, o sorriso, a faceirice que ora tenho, ora persigo, pois me foge. Guardo a esperança do meu colo molhado e da cintura segura por mal alguma que ora desconheço a textura. Para as nuvens que fazem sombra nos grandes campos, guardo a vontade de ser sublime. De ser um pouco melhor gente, um pouco melhor humana. Um pouco mais silente, mais calma, mais meiga, mais carinhosa. Sob as cobertas quentes, guardo minha solidão. Pois são elas que me fazem amiga, amante, dedicadas no ofício de me aquecer o corpo, o coração e as idéias. Para a noite, solto a menina que tem medo. Que tem medo de nunca nunca nunca ser tocada pela mão. A menina não gosta da noite. A mulher entrega-se às estrelas, que caem de ponta a ponta. Provocam-lhe suspiros. E um certo gozo: a cada estrela que cai, a esperança de um amor que brote. A cada estrela que corta o céu, uma lágrima da menina, da mulher, que tem os olhos furados pela solidão. Mas quando silenciada a noite, o sol rompe o dia e instaura a sua festa. A menina sorri e a mulher levanta para preparar café, acender carvão, varrer a área, saudar o azul que cobre o firmamento.

Crédito: Anne Marie

Cotidiano (uma versão)

2011-06-19T13:55:00.000-03:00

Levantar. Olhar as horas no celular. Espreguiçar. Forçar um riso para fazer bem a pele. Alonga a coluna. Prepara-se para abrir a porta e deixar o dia, que talvez não lhe pertença, invadir-lhe as horas. Cruzada a porta, não seria mais sua de si mesma. Seria do trabalho, da família, dos estudos, da família, da rua, do mundo, dos ideais. Água fria. Vontade morna. Falta de fome. Banho, espuma. Roupa, rua, trânsito, horas. Fluxo. Entre uma tarefa e outra, lembrança de algum desejo: seria bom beijar alguém hoje. Carimbos, normas da ABNT, apertos de mão, muito obrigada. Insolência do cobrador, insolência do motorista, insolência do porteiro. Vitrines, contas, débito, crédito, saldo negativo. Lembrança de algum desejo: seria bom que alguém me olhasse hoje. Óculos escuros, greve dos bancários, detector de metais. Alfaces murchos, tomates mofados, iogurte vencido. Lembrança de algum desejo: queria mãos leves em meus cabelos. Cochilo durante a aula, arquivo corrompido, vazamento no canto esquerdo da sala. Soluços, alergias, espasmos, comprimidos. Anticoncepcional, cólicas, vômitos. Saudades, esquecimento, silêncio. A constatação da solidão irrefutável, a insônia que se repete, os lençóis gelados, o outro travesseiro que só serve para fazer companhia entre as pernas. A homeopatia, as leituras antes de dormir, a lâmpada acesa. Lembrança de algum desejo: não me deixe morrer sozinha, Deus. Dormir. Acordar. Despertador toca. Coçar os olhos. Forçar um riso para fazer bem a pele. Fazer uma saudação ao sol. Pôr os óculos para abrir a porta do quarto e não ser mais sua. Do trabalho, da mãe, do gato, dos amigos. Do amor que a esperança acalenta que virá.

Interesse

2011-06-19T05:17:00.000-03:00

Sei o que fazer para tornar um texto interessante.
Para prender a atenção do leitor até o ponto que me interessa.
Sei o que fazer para convencer alguém a me servir algo.
Água, doce, passa a manteiga.
Mas como causar interesse em mim mulher?
Não sei. Noite após noite, me deparo com essa pergunta:
que movimento faz de uma mulher interessante?
Que cor eu tenho que vestir para parecer menos invisível?
Que cheiro agrada aos hormônios?
Qual é o movimento preciso para capturar atenções.
Tensões. Tesões.
Não sei e tenho medo de não descobrir.
Onde se compra interesse?

2011-06-13T21:14:00.000-03:00

Dias bons para tirar a minha fera para passear.
Dei-lhe comida. Escovei o pelo.
Agora mostro-lhe o movimento.
Instigo-lhe com cheiros e convido-lhe à caça.
Solto-lhe à rua.

2011-06-12T05:21:00.000-03:00

Ele levantou da platéia. Porque cansou de muito dar aplauso. Levantou da platéia, porque acabou a pipoca, o guaraná. As luzes acenderam e ele viu os fios soltos, a cortina furada, o ator de meia rasgada e maquiagem borrada. Sentiu uma certa vergonha de dar aplauso para um espetáculo tão mal acabado, tão mal feito. De texto pobre e atuação óbvia. Sentiu uma certa vergonha de ali ser público. De dar audiência a uma obra tão leviana.

Não vaiou, nem xingou. Levantou-se, saiu do teatro, foi para o mundo, com vontade de ser ator e receber seus próprios aplausos. Porque era bom, potente e criador. Não daria mais aplauso para peça pouca.

2011-06-12T04:44:00.000-03:00

Desde pequena, sempre gostei de me atirar de precipícios.
Dos altos. Dos baixos.
Quedas, mancadas, luxações, torções.
Mais um saldo. Outro tropeço.
E a nítida clareza de que estou mais viva.
E pronta para me atirar de novos precipícios.

2011-06-10T23:33:00.000-03:00

Desejo parece que bombeia vontade de viver.
Mesmo que o desejo seja frágil e queira pouco.
Talvez apenas sede de ter a vida pulsando no peito.

2011-06-06T22:41:00.001-03:00

Gosto de sentir interesse.
Desinteressadamente.
A vida parece mais vida quando nasce
Sem compromisso
O interesse em alguém
Assim, por nada,
Sem comprometimento
Só por mero interesse.
Me interesso e queira um pouco.
Conhecer aquele moço.

2011-05-30T23:58:00.000-03:00

Maria gostou de Carlos, porque viu que ele tem braços grandes e escreve com eles.
Pensou que ele poderia carrega-la por entre as palavras.
Maria gostou de Luís, porque ele era cozinheiro e sabia fazer iguarias.
Da janela dele se sentia o cheiro: moqueca, manjar, quindim e assados.
Queria sentar a sua mesa e provar do que ele soubesse fazer.
E tinha Gervásio que era retratista. Queria que ele lhe capturasse o instante.
E tinha Manuel que era professor. Queria que ele lhe ensinasse as letras que ela não conhecia.
E tinha Josué que não sabia ler. E que ela tentou ensinar.
Mas ele não queria. E que ela comprou cartilha.
E ele devolveu. Preferia escrever errado.
O que doía nela, sempre doeu.
Saber que ele se achava bonito demais para precisar ler.
Desde então, ela prefere não gastar vontade com mesmo moço muito tempo.
Bom é gastar olhar.
Gervásio, Luís, Manuel, Josué, Carlos, Josias, Antônio, Osvaldo...

2011-05-30T23:22:00.000-03:00

Debaixo do guarda-chuva, vestida com capa, galocha,
penso: quero que a chuva me molhe.
Capa. Guarda-chuva. Cachecol.
Me molhe. Me gele.
Capa. Guarda-chuva. Cachecol. Óculos escuros.
Me enxarque. Me deixe de cama.
Capa. Guarda-chuva. Cachecol. Óculos escuros. Luvas.
Me lave. Me leve.
Seca, sob cobertas, espirro.

2011-05-03T22:06:00.000-03:00

Foi limpar a estante. Deu uma ajeitada no pé do móvel, improvisado com uma lata de leite enferrujada. Desaba a prateleira. Mágoas e mágoas caem no chão. Voa papéis. Fotos de quem foi amor. De quem não foi, mas não é só amor que machuca. Amigos magoam. Brincadeiras magoam. Papéis manchados de café, manteiga e lágrimas. Fotos de um tempo passado, de um cabelo estranho. Mágoas e mágoas perfuradas por traça se espalham no chão. Pá, lixo, desinfetante. Mágoas no lixo. Outras voltaam para estante. Ainda estão sólidas demais para serem jogadas no lixo. Porque mágoa também se guarda para ficar mais forte. Para criar anticorpos. Para proteger a pele.

Velho outono.

2011-04-28T22:07:00.000-03:00

Café. Coberta. Um sorrisinho e os pés balançando calçados na meia. Vento lá fora. Pingueira enchendo balde.
Velha casa. Velhos dias que se repetem.
Gostoso estar junto de quem sempre esteve e isso ser bom.
Mãe, irmã, tia, saúde, conforto.
Chaleira fervendo. Pão quente no forno. Vela acesa. Rosário de Nossa Senhora.
Tarde de outono é bom assim.

2011-04-28T21:57:00.000-03:00

Talvez seja melhor pintar, do que repetir em palavra esses grunhidos.
Ou quem sabe lançar um bote salva vidas, na correnteza forte debaixo de minha janela.

2011-04-28T21:55:00.000-03:00

Quando pensou que já não lembrava como era o gosto de prego enferrujado, sentiu de novo, rompendo a garganta e inflamando a carne, já há muito inflamada. Quando pensou que já sabia erguer o queixo, lembrou que os ombros doiam. Mais fácil manter a cabeça baixa. E nos ouvidos o tintilar agudo do som que já se acostumara ouvir. Mas nem por isso, nunca a gostar. E na gaveta, dentro da caixinha, esmaecida, amassada e pequenina, a esperança. No post it no espelho: há sementes de alecrim, no potinho. Lembre-se de plantar.

2011-03-30T23:48:00.000-03:00

O corpo revirado, minguante, esmaecido, transtornado, ausente de corpo.

2011-03-10T23:13:00.002-03:00

Ela carrega nas costas um saco que é duas vezes mais largo e algo que ela.

Ela se equilibra instável com as dúzias de latas por sobre os ombros.

Um real, dois, cinco? Quanto custará o suor do seu rosto enrugado?

Ela já é mãe, avó e certamente já foi muitas.

Vestida de cinza na rua iluminada pelos faróis dos carros ela segue.

Seis, sete, quem sabe dez reais. Espero que a colheita da coca-cola plantada nos sacos seja farta.

E que em sua mesa haja pão, leite, feijão, farinha.

Com meu carrinho cheio, entro em casa: toddy, maisena, danete, açúcar demerara, batata, cenoura, cream cracker, manteiga. Me vou eu, cinqüenta reais mais pobre, mas imensamente mais rica do que ela, feliz e contente por não gastar sacos plásticos e usar meu carrinho de compras.

Hipócrita.

Outra estação

2011-03-10T23:08:00.000-03:00

Esses tempos têm dado vontade de gestar alguma coisa. De colar vontades nas paredes e escrever no vidro da janela. Estou espalhando terra pela casa. Semeando primavera para ver se logo minha mesa se enche de outono em frutos, folhas e alimento novo. Enquanto não fecundo, me debruço na janela e entoo cantos para chuva. Já passou carnaval, estou cansada de dançar. Quero mansidão, cama, ventre e mesa farta.

2011-02-05T23:08:00.000-02:00

Como maioria de nós, não sei lidar com as burocracias de enterrar alguém. Saí de casa. Fui à funerária. Um atendente simpático me atendeu. Voltei dali a duas horas para acompanhar o carro da funerária até o IML (minha familiar faleceu em casa, tinha que passar por avaliação de um médico legista ou algo parecido). O motorista era risonho e divertido. Muito divertido inclusive para a função que desempenha. Fiquei pensando nisso. Por sorte, estava com minha irmã. No carro da funerária. Com design apropriado para essa função. Logo chegaram as coroas de flores. E pensei que tão cedo não vou querer sentir seu cheiro. Logo chegamos no IML. E aí, vi que é fácil ficar meio bruto. Fácil um ser humano só pensar em gorgeta, um trocado, um cigarrinho aê, mesmo que esteja achincalhando um sujeito que muito provavelmente está sofrendo, com um ente querido lá dentro daquele lugar. Bem, eu estava tranquila. Mas é um lugar muito desconcertante para uma iniciante como eu. E eu estava visivelmente desconcertada. Mas não o suficiente para o trabalhador ávido por cigarros, não se sentir á vontade de me pedir um dinheirinho, que eu também não tinha por minha vez. O agente funerário me ofereceu carona. Eu iria do lado do caixão, depois de reconhecer minha parente e ver sua expressão. Preferi pegar um ônibus.

2011-02-05T22:43:00.000-02:00

A morte é um suspiro. Diante da dor. É um suspiro esperado. Também um suspiro ruim de ser pedido.
Ruim ver o perecimento irrefutável de um ente. Já vi alguns. Perecimento da alma, da carne, das idéias. Da lucidez talvez seja o mais dolorido. Apodrecer às vezes, quase sempre é veloz. Consome o corpo e rouba o viço. Qual fruta bonita esquecida na fruteira.

Não há porque fingir que a morte não existe. Que ela chega implacável. Que ela estará para nós aí, agorinha, já já. Não há porque se colorir de juventude, negando o tempo indomável. Ele vem. Assoiteia, derruma e vence. Sempre.

Há que se acostumar com a morte diária, cotidiana. Há que se preparar para a morte. Preparar a alma, a lucidez, o desapego. Há que se preparar a dignidade: plano de saúde, seguro de vida, funeral, testamento. Há que se pedir aos amigos, aos entes, a deus. Há que se preparar para a chegada dela, assim como nos preparamos para o casamento, parto, vestibular, defesa, entrevista de trabalho, vida sexual. Ela vem. Na gente, nos próximos. Nos não tão próximos. No ídolo que nos inspirou. Em alguém que sempre esteve ali.

Ela vem. E se prepare. Nada de dizer, pára com isso...deixa de agouro. Ela vem, sim. Se prepare e trate de ficar leve.

Recordar é viver

2011-01-11T21:43:00.000-02:00

Tenho uma capacidade de superação que até mesmo eu me esqueço. Confesso que não lembro muito de tudo que já passei. Dia desses no sofá, lembrei de algumas coisas. De como a casa em que cresci era precária, onde havia tantas coisas amontoadas, poeira, livros velhos, insetos. Lembrei que até os dez anos dividi a cama com minha mãe e eu gostava disso. Lembrei das noites na emergência com minha irmã bebezinha. Dos sapatos que eu e minha mãe revezavamos, pois tínhamos pouco. Lembro da casa se desfazendo de velha. Dos eletrodomésticos da década de 50 que ainda perseveravam em funcionar na década de 90. Na mudança para uma casa também precária na avenida Bonocô enquanto esperávamos a reforma. Lembro de que eu treinava escrever num caderno. Lembro que pegava a máquina de datilografar emprestada de minha amiga para escrever o meu romance, que nunca terminei. Lembro de Priscila brincando num velotrol na área externa da casa. Lembro que juntei por um mês dinheiro para ir para um show de axé. Lembro de que tive vergonha de levar meus amigos em minha casa. Lembro da cama de campanha em que dormi até os 15 anos. Lembro do meu pequeno guarda-roupas comprado numa casa de móveis usados e que eu adorava entrar nele para me esconder. Lembro que passei a adolescência sonhando com o dia em que teria um aparelho de som. lembro do meu primeiro cd comprado aos 18 anos: Jagged a Little Pill. Lembro dos anos de almoço de pão farofa e biscoito recheado, para guardar dinheiro para as xérox de faculdade. Lembro que nunca saia com o pessoal da faculdade, pois definitivamente não tinha dinheiro para farrear. Lembro do dia em que minha mãe foi internada num sanatório. Lembro de minha irmã pequena chorando na porta, sem entender o que acontecia. Lembro do medo que senti. Lembro da fila às 6h da manhã para conseguir uma vaga no Odorico Tavares. Lembro que dei banca por meses para juntar dinheiro para comprar apostilas para estudar para o vestibular. Lembro que tinha medo de não passar por vir de escola pública. E hoje passado o tempo sou essa moça, que tem um guarda-roupas novo, empilhado de vestidos diversos. E hoje, passado o tempo, dou uma certa risada dos colegas alternativos burgueses que dizem que eu gosto de luxo. Não, queridos, não gosto de luxo, é que posso dizer sem vergonha, que até não muito tempo, eu não sabia o que é conforto. Então, não me critique se eu gosto de ter vários sapatos, que eu goste de vestidos bonitos e não me encante com bar pé sujo. Eu vou preferir um lugar bonito, sim. Vou preferir dormir na cama que no chão. Porque sinceramente, acho que mereço e que trabalho por isso. E não quero muito. Nada de luxo, nada de excesso. Sei que vivo no limite. E sei que mereço agora, nem que seja por um tempo só um pouquinho de conforto e perfume perto de mim. E que assim seja.

2011-01-11T21:23:00.000-02:00

Posso dizer que há uma imensa alegria no ócio. Tenho uma garrafa de Coca Zero e uma barra de chocolate orgânico do meu lado. Estou debaixo do ventilador e cheiro a lavanda. Gosto disso. Do cheiro bom da casa e de poder simplesmente respirar leve depois de um banho. E estar ociosa me leva a fazer algo que não faço há tempos. Escrever neste blog. Suspirar palavras soltas. Deixar esboços de alma sairem. E dizer que a felicidade se faz de momentos pequenos de ócio. E amanhã, às 7h da manhã, já será outro dia.

2010-10-27T22:12:00.000-02:00

O encontro entre barba, virilha, saliva e gozo.
Quero.
Mamilo. Porra. Dedo. Ardor.
Quero.
Fora. Dentro.
Circulo. Triângulo. Cilindro.
Tremor. Cheiro.
Quero que entre.
Quero que saia.
O alto. O baixo.
O branco. O negro. O mestiço.
A sós. A três. Quatro.
O que for secreto.
A olhos nus.
Quero.
Todos. Muitos.
Algum.
Entrem logo.

2010-10-27T22:07:00.000-02:00

Moro nas palavras que me dizem quem sou quando ainda não sei o que digo. Me visto das palavras que brotam como suor, fugindo dos meus poros e me cobrindo inteira de significados que nem sempre conheço. A palavra que sai da boca é por vezes o que o coração não sabe que pensa. Ora outra escamoteia o que os olhos não admitem ver. Não há porque não amar a palavra, porque ela é da matéria que somos sonhos, verbos, mitos, pesadelos, desejos. Sou toda feita das palavras e fico feliz de pari-las.

2010-10-27T22:03:00.000-02:00

Devolvida a vida como gosto. O espreguiçar na cama. Menos sobressalto ao abrir dos olhos. Sem medo da segunda-feira. Quero ir a praia na terça. Amanhã faço prova. Tenho fé na vida e nos caminhos bem abertos.

Nesse ano cresci mais e fiquei mais segura. Ainda tremo. Ainda tenho dúvidas. Ainda soluço. Ainda sou ansiosa, nervosa, insegura, gasguita. Mas sei do que posso e mais do que quero. Principalmente do que não quero. Almejo voar. Traço planos para viajar. E ser uma profissional melhor e com dinheiro aplicado no banco.

2010-09-22T00:12:00.000-03:00

Gostaria de saber lidar com a beleza e simplesmente não me doer quando estou diante dela.
Na minha ignorância, a beleza sempre me acusa da minha incompetência, me chama de estranha, me aponta as outras pessoas. A beleza para mim sempre está acompanhada do "mais que você" e não consigo respirar contemplativa diante dela.
Eu sei: sou medíocre e quando criança nunca me olhava no espelho.

2010-08-20T00:06:00.000-03:00

Me diga: onde se compra leveza? Onde se compra umas doses, umas cápsulas. Uma dose de leveza para passar na pele e refletir no sorriso, sabe? Umas doses de leveza para de repente se tornar na pessoa ensolarada e esvoaçante que gostaria de ser. Tem na farmácia? Compra-se na internet? Vai na banquinha da feira de São Joaquim? Tem chá que sirva? Me diga, por favor, de onde vem a leveza?

2010-08-19T23:47:00.000-03:00

Talvez minha mãe devesse ter me batizado de Saudades. Mônica Saudades

2010-08-19T23:39:00.002-03:00

Inevitavelmente chovo quando escrevo.
Inevitavelmente encharco o chão, a parede, a tela, o travesseiro.
E a cada parágrafo anoiteço.
E amanheço um pouco mais viva.

2010-08-19T23:37:00.000-03:00

Tomo um floral para esquecer uma dorzinha chata. Já faz tempo que levei a pancada que gerou essa dor. A ferida parece que já estancou, mas o trauma não. Desde então, não uso blusa mais decotada, para evitar que qualquer coisa encoste no lugar da ferida. Por isso o floral: para lembrar que já passou. Mas não a memória. O medo de sentir aquela dor novamente, evita de caminhar mais firme. E como foram muitas quedas da bicicleta até ter adquirido confiança, para finalmente cair de peito no chão, não há como associar bicicleta, peito no chão, ferida, queda. E assim, prevejo que precisarei de novo frasco do mesmo floral por um bom tempo. Porque a cicatriz da alma, ainda está inflamada.

2010-08-19T23:29:00.000-03:00

Não tenho escrito. Não tenho pintado. Nem tenho criado cenas, personagens. Tenho me tornado obstinada trabalhadora. Séria cumpridora dos deveres. Moça que gosta de andar bonita e vistosa. Mas sem muito tempo para respirar e pensar nas ausências, faltas, débitos, atrasos. Tenho prazos, deveres, obrigações, respostas a dar. Família pra zelar e um coração que já não lembro se tenho.

2010-07-16T00:55:00.000-03:00

Gosto quando abraço o tempo e faço combinados com ele. Quando ele rende e eu termino o dia cumprindo quase tudo.
Gosto de cumprir. Não gosto de adiar.
Gosto do tempo e das feridas que cura.
Só não me acostumo em já não ser tão jovem e não ter aproveitado a vida.
Só não me acostumo com já ter 30 e poucos.
E não me conformo por nunca ter me sentido bonita e acreditado que alguma vantagem olhos verdes poderiam me trazer...
E o tempo está passando e ainda não aprendi essa parte.
E não quero ver a vida passar sem levantar essa minha cabeça.

2010-07-16T00:52:00.001-03:00

Estou bem. Bem, bem, bem.
Quando a ansiedade vem. Fecho os olhos e respiro.
Quando a cabeça não para antes de dormir. Desço da cama. Sento no chão e fecho os olhos e respiro.
Respiro, respiro, respiro.
Nunca soube direito. Respirar.
Ansiosa, nervosa e insegura. Sempre fui e nunca deixei de ser.
Mas agora pelo menos, respiro.
E me disciplino a toda vez que o xale da louca me envolver, parar e respirar.

2010-06-29T23:25:00.000-03:00

No caminho de volta do trabalho, me toquei que a vida acaba. Que não é como areia, que pode-se gastar aos montes e sempre haverá. A vida acaba e me pergunto o que tenho feito dela. Como tenho caminhado. Como tenho vivido. Penso nos amores que não vivi. No tempo que fiquei na janela. Penso nos projetos que não tive coragem de concretizar. No tempo que está passando neste momento. Que preciso ser mãe logo se quiser ser mãe. Que preciso pagar aposentadoria logo se quiser envelhecer com dignidade. Que preciso comer melhor, se quiser que minha pele tenha viço por mais tempo. Que preciso ter integridade para ser a mulher que almejo ser. Que preciso acreditar que posso ser amada, pois a cada hora que passa, sensação de que fico mais velha e que o amor é coisa do tempo dos jovens, me é maior...
A vida acaba e preciso viver todos os dias com inteireza: aproveitar cada hora. Cada minuto. E tudo é breve.

2010-06-02T00:16:00.000-03:00

"...cegaram os olhos do assum preto para ele assim cantar melhor..."

Não quero fazer aqui uma homenagem a Clarice Lispector, por seu conto Amor. Não quero. Embora quando tenha estado no Jardim Botânico tenha sentido o embasbacamento com a abundância de vida daquele lugar. Mas agora posso dizer que senti o que sentiu Ana. O abestalhamento aterrorizante diante de um cego cantante.
Ele entrou no ônibus e eu torci o nariz. Porque viagem de ônibus para mim é um espaço único para pensar, para refletir sobre as mil e tantas coisas da vida. E a presença de um cego com sua sanfona e sua bengala de marcar o som, me causa tremendo incômodo. Ele passou pelo corredor do ônibus e não havia assentos disponíveis. Passou sua bengala pela ponta do meu pé. Tensione-me, não queria dar lugar e sair dos meus pensamentos. Por isso sento mais para o fundo do ônibus: para não ser incomodada. Ele sentou no banco de trás e com a sanfona no colo, começou a cantar. E uma irritação me transtornava, aquele instrumento absolutamente desafinado, estridente. Aquelas cantigas de São João que me causam um certo enfado. Louca para a Avenida Sete correr logo e desembocar na Praça da Sé. Eis que ele começa a cantar "Assum Preto". E isso me fez fechar os olhos, mas não para pensar, mas de dor. Tanta dor. Aquele homem tremendamente cego, tremendamente simples, todo de vestes coloridas: camisa vermelha estampada, casaco de couro, bengala prateada, chapéu de cangaceiro, sanfona...cantando "Assum Preto". Me doeu porque pensei "Será que dói nele cantar isso?". Doeu em mim: a minha falta de paciência, de indulgência, minha necessidade imensa de isolamento, minha soberba. Tive uma certa vergonha. Vergonha de me incomodar com tudo e ser crítica de toda sorte de coisa. Impaciente com aquilo mesmo que poderia ver graça e beleza, por ter mais senso de humor do que eu, que tenho grandes olhos.
Ele ali cantando na sua escuridão. Eu cá buscando silêncio nesse mundo de cores.

2010-05-26T02:55:00.000-03:00

São muitos anos carregando esse livro dentro da bolsa. Ele já me disse várias sabedorias no passado. Já foi um companheiro querido, cujas letras me mostraram coisas que não sabia. Mas hoje as letras estão esmaecidas. As páginas demais amareladas. A capa amarrotada, mas eu já não caminho sem esse livro há muito tempo. Não sei tirá-lo da bolsa. Mas já é hora. Ele me pesa o ombro esquerdo, já me causa marca na pele. Mais dói do que faz sorrir. E podia ter dado esse livro a alguém enquanto servia. Podia ter passado para outra pessoa, mas o ciúme nunca deixou. E a poeira do tempo no livro me incomoda as mãos, abertas em bolha ponta a ponta. Ele me maltrata demais. Ele próprio já não quer estar entre meus dedos. Preciso dá-lo. Preciso dele me desfazer. Preciso desapegar desse livro, desse sentimento, dessa dor que já passou, mas ainda está aqui de olhos arregalados, parada no tempo. Já acabou, menina. Já passou. Pode ler outro livro.

2010-05-25T09:50:00.000-03:00

Há uma certa alegria em encostar a ponta do meu nariz no joelho e respirar fundo. Gosto de sentir que há vida. Passei o dia inteiro asim, bem viva. O sol forte, o passo rápido. Comida saborosa. Algum trabalho. Leituras e ao fim do dia a impressão de que fiz tudo o que tinha para fazer no dia de hoje. E que logo é hora de dormir e quero novamente dar conta do dia. Dar conta do sorriso, da coluna alongada e do olhar tranquilo. Comprei uma passagem de ida para a ansiedade e quero já não ser a mesma, caso ela volte. Quero estar rindo muito e com a pele bem lisa, caso ela queira voltar. Ser só leveza.

2010-05-25T00:24:00.000-03:00

É rápido como
em um triz teço
Teço vazios
Teço silêncio
E aos vazios
só lhe dou
só lhe dão.

2010-05-20T00:41:00.000-03:00

Tentei ler cartas de amor que escrevi e tive a petulância de enviar. Uma espécie de revolta me tomou o peito e fechei a caixa de mensagens. Não consigo lê-las. Não consigo acessar a moça que escrevia poemas, que criava armadilhas e pistas para fazer carinho. A moça que eu era quando criei esse blog. Era um pouco Amélie. Seis anos se passaram e enviuvei desses amores todos.

2010-05-20T00:36:00.000-03:00

Comprei um scarpin vermelho. E ainda não pude usá-lo. Porque estou sem grana para bordejar. Comprei o scarpin no cheque pré datado. Porque estou meio carente, meio solitária, meio me sentindo sem sal, meio gorda. Comprei meu scarpin vermelho e me senti muito contente ao chegar em casa com ele. Claro que não podia comprar. Estou sem grana nenhuma. Mas queria esse afago. E sei que um sapato não é um afago. Mas pra mim é. Um sapato é um amante que me diz: "como está bonita, Mônica", que me diz que posso andar o mundo inteiro e ficar deslumbrante com pernas exuberantes. Um sapato me faz sentir segura, alegre, pronta para cair na noite, na vida, nos dias. A culpa já me encheu. Eu sei que não devia. Mas como se pode dizer para uma mulher não se deitar com seu amante? Como me dizer que não posso me trancar no quarto com o meu e me namorar nele na frente do espelho.

2010-05-19T16:58:00.000-03:00

Quer saber. Não nasci para o amor. Não nasci. Não sei fazer isso. Não sei. Não sei a etiqueta. Não sei os passos. Não sei onde colocar a mão. Como cruzar a perna. Não sei a dinâmica do "dar-se mais valor". Não sei a dinâmica do "dê gelo". Não sei a dinâmica "do parta para outra". E essa minha completa inabilidade de lidar com o amor me dá muita dor de cabeça, urticária, caspa, insônia, falta de apetite. Essa completa inabilidade me causa ansiedade, desânimo, vontade de ir morar na Grécia. Não sei... posso não saber? Posso ir cuidar da vida e apagar esse item da minha vida? Posso cortar essa necessidade básica da minha lista da feira? Posso fazer tudo isso sem algum amigo com voz de sábio psicólogo e postura de Márcia Goldsmith me dizer "você tem medo", "quando você parar de pensar nisso, as coisas acontecerão". Posso acordar sozinha numa manhã de sábado e me sentir muitíssimo feliz? Meu telefone pode não tocar o fim de semana inteiro sem eu me sentir a última das viventes? Eu posso ir cedo pra casa sem que nenhuma amiga machista brinque que estou velha e encalhada? Posso inclusive exterminar do dicionário esses termos que só servem para diminuir mulheres solteiras e avantajar os homens, que podem ser solteirões inveterados, charmosos e alguns outros adjetivos agradáveis.
Posso ser feliz com meu trabalho? Posso ser feliz sem precisar de companheiro? Porque nunca tive na verdade, mas por conta disso sempre me senti capenga? Posso ser como os meninos, que nunca são menos por não terem uma mulher do lado? Posso ser só eu. Eu só. Somente só, sem sofrer?

2010-05-03T03:11:00.000-03:00

Quando era criança gostava de me esconder dentro do armário e ficar lá dentro por entre as roupas. Gostava muito desse esconderijo. Assim como qualquer canto mais vazio, onde eu pudesse ficar falando sozinha e criando minhas novelas e personagens. Aí chegou minha irmã, que vivia atrás de mim e isso atrapalhava um pouco meu processo criativo. Então, eu voltava pro armário. Ela entrava no quarto, me procurava e saía. Assim, eu podia voltar e continuar encenando minhas histórias intermináveis. Até que ela começou a descobrir que eu me escondia no armário. E isso me irritava profundamente. Porque eu precisava muito ficar sozinha para criar.
Já cresci, ando criando menos. Mas embora fora do guarda-roupas, tenho a impressão de que ainda não aprendi a estar junto.

2010-05-03T03:06:00.000-03:00

Amiga Rai, quero aqui dizer publicamente que adoro que tenham paciência comigo.
Obrigada por tentar me ensinar a nadar, respeitando meu medo-ansiedade-ansiedade-medo.
Acho que preciso disso mesmo, doses de amiga paciência.

2010-05-03T03:02:00.000-03:00

Acho que esse post não vai ser poético. Mas vem de uma reflexão. Tenho perdido minha capacidade de fala. Não qualquer fala, mas uma fala muito específica. Não sei se sempre foi assim, ou se começou um belo dia. Mas perdi um pouco da disposição de falar para alguns amigos, recriar pontes diante dos afastamentos. Não sei se por preguiça, ou por uma certa descrença de que as coisas vão se transformar. Por um sentimento real de que as coisas acabam, se transmutam. E nisso da perda da capacidade da fala, percebo que tão um pouco a ver com percepção de que algumas relações me oprimem. E quando percebo que já não mais me sinto à vontade com uma amizade, me afasto ou não sinalizo: man, tu tá me oprimindo. São opressões muito pequenas, às vezes, a imposição de um certo ritmo, às vezes, perceber que a mesma fala vindo de diferente boca tem um valor diferenciado, um corte seco demais, ou o que acho mais chato, a interpretação torta de algo que eu tenha dito. E enfim, o problema da recepção me causa distanciamento. Se há uma tendência em eu não ser entendida, prefiro não me comunicar mais. Acho que esse post está realmente estranho, mas acho que no fundo ele denota afastamentos e a percepção de que já não me comunico tão bem e preferido falar menos.

2010-04-28T19:56:00.000-03:00

Há uns dias que a loucura passeia por de volta da minha cama e se senta, faz as unhas. Me olha com uns olhos arregalados, enquanto eu fecho os meus e os cubro com o travesseiro, enquanto rezo com as mãos unidas. Peço a Deus que a loucura não me toque, que não trisque seu deu dedo em mim. Que só fique dali, me olhando mas não se aproxime muito.
Ontem achei que ela levantou da beira da cama e chegou a deitar do meu lado. Meu medo foi tanto que quase gritei. Abri os olhos. Sentei do outro lado da cama e li um livro. Na verdade, tanto medo do flerte com a loucura porque no fundo sei que ela me habita. Está no meu gene, no meu útero, no meu sangue. E com as mãos bem unidas, peço a Deus: não me faça louca.

2010-04-21T12:02:00.000-03:00

Lendo uma reportagem na minha revista preferida, fui provocada a pensar no que há de mal em nós. Não porque somos maus, mas porque somos humanos e a crueldade é iminentemente humana tanto quanto o sorriso.
Ontem entre a falta de paciência ou outra com o estagiário, ele sorriu e disse "você é do bem". Tive uma certa culpa, acabara de pensar o quanto acho ele chatinho. Sou meio assim. Penso bobagens por minuto. Acho as pessoas chatas e segundo depois as amo. Sou geneticamente bipolar. Detesto a presença de minha tia, mas me dói vê-la décrepta e mal pela rua.
E confesso que há um certo sofrimento por perceber que às vezes penso o mal velozmente. E corrijo o pensamento num segundo. Porque não quero o mal. Verdadeiramente quero ser boa, ser justa, ser indulgente. Todos esses ingredientes e componentes do ser uma pessoa de bem.
E fico meio tensa quando me dizem que sou boa. Vem logo o impulso de responder, "que nada, pessoa, eu sou péssima". Falo tudo o que vem a mente e me arrependo duas horas depois.
Queria ser calma, tolerante, contida. Daquelas pessoas que nunca falam mal de ninguém. Pois eu não,minha língua é foice. Mas quando diante da pessoa que até acho horrível, desconstruo o pensamento e penso "pô, não é tão assim. Essa pessoa é legal".
Não me culpem. Sou sagitariana e volúvel como uma água.

Sem pressa nenhuma

2010-04-21T11:55:00.000-03:00

As coisas estão um pouco diferentes, em meio ao eterno ritmo ansioso, consigo vez em quando parar e contemplar alguma coisa. Gosto também dos dias cinzas e de usa beleza. Não há comprometimento em ficar em casa um pouco mais, ouvir Gal e ler Nelson Rodrigues entre risos. Gosto da preguiça e de não ter pressa, embora a mente acorde atordoada com perguntas: que dia é hoje, vou atrasar para a reunião, será que o cheque já entrou na conta e eu terei dinheiro para almoçar?
Gosto de respirar fundo e espreguiçar esticando as pernas. Entre um abraço e outro ao travesseiro, vem uma espécie de saudade de estar nua encostada ao corpo de alguém. Então suspiro e fecho os olhos, enquanto sinto o repuxo no baixo ventre. Inevitável saudades de coito e colo.
Outro iogurte, algumas fomes, outra revista e a sensação de que a felicidade está em tão poucas coisas, talvez assim, num copo de iogurte e na possiibilidade de ficar um tempo a mais na cama. Sem pressa.

2010-04-15T00:57:00.000-03:00

Há tempos fiquei meio assim, mais cuidando da vida que dos sentimentos. Não tenho consguido parar para escrever muito. Embora esteja sentindo e percebendo. Percebendo a ansiedade que corrói minha pele em forma de urticária. Sou nervosa, ansiosa, insegura. Mudei de emprego. E com isso mudei o trajeto. Percebi que a sala do antigo trabalho extremamente vazia estava também me corroendo mais. Agora, nova rotina. Pareço mais viva, embora a alma está seca.
Chove demais lá fora e minha alma anda árida. Abundante nela só a carência e essa poeria de solidão. E tanta aridez tem deixado a alma também seca de criatividade: já não pinto, não escrevo, mais leio do que atuo, nem mesmo pratos novos tenho criado.
Confesso que há horas que sinto vontade de olhar para qualquer alguém e dizer: me dê colo. Mas acho piegas, não tenho coragem. Noite passada me abracei.
Por outro lado, encontro no trabalho uma força e uma alegria, uma vontade de tornar-me disciplinada. De cumprir tudo e conquistar mais. De respirar, de ser melhor.
Mas será que todas essas coisas não podem vir concomitantemente que um colo, um ombro, não necessariamente sexo, mas aquele sentimento de "sou querida".
Ando carente e choro vendo filmes de amor. Tenho preferido os de guerra.

2010-02-19T02:17:00.000-02:00

No copo vazio a sede de negros homens, negros olhos
Na cabeça cheia, vontades de movimentos repetidos.
Nas mãos, bobagem, bobagem...
Na cama, um mudaréu de gente em forma de pensamentos:
aquele que tocava baixo, aquele outro barbudo vestido de Gandhy,
aquele outro que lhe fizera gemer ou chorar, aquele outro que arrastava a massa,
aquele outro que fazia temperos, aquele outro lhe prometera uma visita
aquele outro por quem tropeçara, aquele outro que olhou fixamente até ele sorrir
aquele outro dos braços rijos, aquele outro que preferia nem pronunciar
outro outro outro
tantos negros desejos pouco saciados
No seio negro cheio de leite esperando lábios grossos e dedos macios
No ventre negro de penugem clara
Nas grossas coxas de negra que esperam ser laço e abraço

Minha carne é de carnaval, meu coração é igual

2010-02-18T02:38:00.000-02:00

Ontem, grudada na corda da Timbalada, com as mãos para o alto cantando "Timbalalala..." me lembrei que quando novinha, esperava o ano inteiro pelo Carnaval. E só ia para casa depois de ver Chiclete com Banana e os moços dos timbaús. Sempre ali na pipoca, grudada na corda. E fechei os olhos naquela imersão louca de suor, dança e algum transe de desindividuação. A tal da catarse. Acrescida de duas consciências: o cortejo já ia acabar e ainda sou uma menina que ama o Carnaval. Menina de novo. De olhos compridos para os moços bonitos. Olhos não devolvidos. Porque desde menina, até hoje mulher, na Ondina os negros bonitos não gastam suas atenções com pretas. Nem tantas coisas mudaram no carnaval da minha adolescência pra cá, especialmente ser um pouco invisível nalguns daqueles becos.
Talvez agora eu saiba que na ladeira do Curuzu, sou uma moça bonita e com sombras douradas. Que meu torço amarelo, vermelho e preto é reverenciado e que há um lugar de pares. Que naquele outro transe de outros tambores e cantos, me desindividuo de novo, sem medo de me perder entre tantas outras pérolas negras. Noite de sábado de céu brilhante, cheio de axé e fé na força que virá.
Na Ladeira do Pelourinho, lembrei dos sambas-reggae que ouvi a vida inteira. Me lembrei daquele largo cheio nas festas do Olodum e um estranho sentimento que tinha daquilo tudo. Era época de um Pelourinho de malocas, Maciel, putas, gringos, crianças. Talvez um pouco diferente, talvez o mesmo. E dessa vez, não como menina, me senti parte e feliz de memórias.
E entre travestidos, ambulantes, placas e aquela irreverência tão soteropolitana, vi essa rebeldia que somos. Essa coisa de planta dionísio, que vai se esgueirando e toma conta de tudo. E se enrama e quando se vê já ocupa a frente do prédio imponente. Protestos, cantigas, bandinhas e latinhas de cerveja. O caos organizado regado a feijão e caldo verde. Amigos e mais um pouco de alegria.
Tanto calor, mas tanta cantiga, tanto amor por vir. Tanto gozo de fazer parte disso. Desse Carnaval em festa. Dessa carne que precisa ser carne em festa. Dessa carne em transe. Desse trio de 60 anos. Tantos olhos negros cruéis tentadores. Chãos e praças.
E as lágrimas nos olhos de êxtase a cada vez que toca Chame Gente.
E que venham as ressacas. Quero que o bom desse carnaval não tenha fim.

2010-01-28T00:36:00.000-02:00

Tenho me esquecido de que sou mulher. De que sou mulher e frágil e com uma volúpia silenciada pela falta de tempo, de olhos, de mãos, de mim, de outros. Ando me esquecendo de que sou mulher e que embora 31, ainda sou jovem e tenho bonita carne. Embora tenha dúvidas se haja fome de mim em alguém. Tenho estado farta de mim e cheia de fome que paraliso encaracolando os cabelos: que fazer desse enfado de solidão que infarta meu silenciado peito. Sou piegas no coito com o travesseiro.
Sou modesta e me faço tão pequena, que noto que pisar em mim é macio como em tapetes.
Tenho esquecido de que sou mulher e que a vida é breve para tanto tédio.
Que venha a vida com sofreguidão e largo sorriso. E que a mulher açoitada em mim faça-se Iansã e cause tempestades para além dos meus olhos e peito.

Lista do bem

2010-01-28T00:06:00.002-02:00

Estes meus posts estão meio atípicos. Estou menos poética e mais tentando levantar meu astral, meio debilitado. Nessa busca alegre de energia, resolvi fazer uma listinha de coisas que me fazem bem. Coisas que gosto de fazer e que vou procurar fazer nestes dias. Para me encontrar comigo mesma e resgatar minha gargalhada.

Acordar bem disposta e fazer yoga.
Dançar Single Ladies.
Caminhar no fim de tarde no sentido da Paciência para a Mariquita e ver aquele sol lindo se pondo dourado sobre o mar Azul de Iemanjá.
Festa de Iemananjá.
Pintar.
Escrever deixando tudo fluir.
Cozinhar e partilhar minha comida com os amigos.
Tomar coca-cola.
Estar com minha irmã, minha mãe e minha tia vendo bobagens na televisão.
Tomar café com Saulo, Karime, Raiça no Café Cognac.
Competir com Ana Fernada no Café World.
Jogar tarot me faz sentir útil e plena.
Dar uma boa oficina de texto, de comunicação.
Escrever uma matéria que seja útil e potencialize o direito de alguém.
Passar hidratante sentada na cama, com incenso aceso.
Ir numa manhã de sol, cheia de revistas para a praia do Buracão.
Arrumar a casa ouvindo Madonna.
Tomar massagem de Dayane.
Ler um bom texto.
Me sentir artista.
Ver séries e me apaixonar pelos mocinhos.

Santosha

2010-01-28T00:01:00.002-02:00

Passei uns dias meio debilitada. Resfriada da alma. Chorando um tanto. Descrente das pessoas. Precisando de ajuda. Não pedindo a quase ninguém. Lutando contra a alergia. Me vendo acuada por grana, poucas perspectivas novas de trabalho. Coração eternamente enlutado. Carência escorrendo entre os poros.
Hoje fui para yoga e quase consegui fazer a posição invertida. Quase quase consegui erguer minhas duas pernas para o ar e me equilibrar com a cabeça e braços no chão. E o suporte da instrutora me ajudou a ter a clareza de que isso só não aconteceu ainda, porque meu medo e minha cabeça maluca não deixam.
Assim, entendi que meu corpo é tão potente, tão pronto para yoga, mas minha cabeça maluca trava esse corpo solto e alongado que tenho. E percebi que se yoga é autoconhecimento, hiperconsciência, é integração consigo mesmo...eu posso me integrar e me entregar a vida, a mim mesma, aos potenciais que tenho. Assim que destravar a minha cabeça. Assim que confiar e der a mão a alguém.
Namastê!

2010-01-27T23:34:00.002-02:00

Embora inquieta, tenho dificuldade com as incertezas.
Embora inquisidora, tenho dificuldade com as interrogações
Inflamada com a falta de respostas.
Inflamada com a falta de ânimo.
Inflamada com a falta de coragem.
Inflamada com a falta de ousadia.
Embora impaciente, tenho confiança de que as coisas vão se acertar
Embora incrédula, tenho fé em Deus, em Iemanjá, na espiritualidade, na beleza.

2010-01-12T02:41:00.001-02:00

Queria saber o mistério da amizade e quando fiquei meio assim, meio desconfiada, meio fechada, meio descrente. Dos meus amigos mais antigos ando distante. Achando tudo meio assim, achando tudo meio passado. Não sei se mudei de mais. Se estou azeda demais. Mas quebrou alguma coisa e não sei o que. E vejo que não é de um, mas o sentimento é com tantos. Ainda acredito na amizade, mas não me reconheço tão amiga. Apenas arisca.

2010-01-12T02:32:00.002-02:00

Me despedi de 2009, abrindo os olhos diante do Pai Inácio. Lindo, imponente e imenso, por detrás das nuvens brancas. Num agradecimento de que aquele ano fora bom e conquistei muito. Chegando naquele lugar que tanto me marca, senti alguma felicidade, alguma saudade, mas também a certeza de que ele me mexeria de novo: o Capão é sempre alguma espécie de expurgo. Parei na estrada, procurei a casa, a amiga, e só encontrei silêncio. Mas também um pouco do muito que se repetiu nos dias que se seguiram: ajuda. Uma carona de várias outras. Pessoas solícitas, sorridentes, dispostar a dar um pouco. E percebi que é bom ser ajudada. E que não sei direito fazer isso. Estar nos dois lados. Sou fechada e tanto mais estou.
Um homem bonito me disse para aceitar o que os dias me dessem. Me deram ajudas e as aceitei grata. Achei a amiga, sua alegria vibrante. Mais tarde, a casa. O cantinho para passar os dias.
Achei tão logo também as minhas dores não resolvidas. Ainda sou a menina chorando, com medo de ficar sozinha. Agora o medo não é mais do atraso de minha mãe. Mas é da velhice, da solidão, do não amor, do fracasso, de não ser a mulher que planejei pra mim.
E me deparei com esse peito tão inflamado, que não posso triscar o dedo. Dói tanto e nem sei quando começou. Mas tá aqui e ainda não sarou.
tomei banho de rio. Cantei pra Rainha da água doce. Comi comida gostosa. Caminhei. Senti cheiro de flor. Continuei bem fechada. Veio a chuva. Veio a noite. Veio a dança. Andei de moto. Pisei no barro. Peguei carona. Novas amigas. Muito riso, gargalhada. Carro quebrado algumas vezes. Imprevistos. Lençois. Muita água. Mas muito riso também. O dia me deu o melhor da viagem. Outra paisagem, comida gostosa, ver a capoeira bonita do moço.
Mais estrada, mais ajuda, mais carro quebrado. E cheguei em casa, constatando que ainda estou fechada. Mas que quero cumprir o projeto de mulher que fiz para mim. De talento, de beleza e de luz. Que venha 2010.

2009-12-22T01:49:00.002-02:00

Desculpem. Fiquei uns dias longes. Talvez muito ocupadas com uma dúzia de urgências. Tarefas a cumprir. Das chatas e das alegres. Mas sinto que o ritmo está diminuindo. Ou pelo menos parece. Ora estou meio ébria. Meio sonolenta, ouvindo Gil, Back in Bahia. Meio alegre de ter ganho o livro novo de Saramago. De estar menos individada. Meio triste porque o menino que beijei um dia ouvindo Back in Bahia não me atendeu agora ao telefone. E sei lá, porque essa música que fala de outra coisa, me lembra daquele negro tão lindo quanto Gil.
O freio está diminuindo o ritmo. Talvez não esteja, mas a minha incapacidade de responder a velocidade das pendências que tenho já não me venha. Estou cansada. E com vontade de ser criativa de novo. Quando escuto "Sandra", Gil de novo, me lembro tanto de como me dói não ser amada. Não ser assim uma mulher em importância pra esses homens bobos com quem me deito, com quem me deitei e acho que para quens não fui nenhuma Salete, Ana, Sandra, Sandrinha.
Sou muito só. Mas hoje sinto uma certa alegria de estar assim. A casa está vazia, escuto Gal nas alturas e canto como não poderia se as outras moças estivessem aqui. Não seria Gal Fatal diante dos olhos de algum moço que aqui estivesse.
Sinto saudades de ser mais esperançosa. De lutar de alguma forma pela crença de que o amor é uma possibilidade. Quando você se foi, algum mel secou em minha boca. Mas você quem? No geral, esse você é plural que se traduz em vazio.
Não sei como será o dinheiro dos próximos dias. Não sei se terei emprego.
Mas tenho livros, papel e idéias. Quero ser artista, pois não tenho tido tempo. Não tenho muito pensado em mim.
Chorei ao ver que ainda sou a menina da escola. Aquela descrente que possam olha-la. Com a diferença que agora, quando passo de frente a um grupo de homens, não me enterro no chão. Mas levanto a cabeça e jogo a echarpe. Dá no mesmo...
Me tornei saudosa de alguma coisa que não sei bem que é...
Vou dormir. O álcool está me dando sono.

2009-10-15T14:33:00.002-03:00

Era uma mulher muito negra mais enegrecida pela sujeira da rua que cobria seu corpo, já sem brilho pela falta de beleza da rua que corrompia seu corpo, já deformado, bestializado. As pernas já sem curvas, transformada numa espécie de tronco único, rodeado de veias muito grossas, muito expostas. Alguma espécie de doença que manietava aquele corpo já manietado pela falta de juízo. As ruas são cruéis. E a crueldade mórbida transformava aquele corpo daquela mulher que já não era jovem, talvez ainda sendo. Sua idade impossível saber. Os olhos de desespero. O ventre carregando um filho sabe-se lá de quem. Talvez de um desses homens cruéis da rua, que se servem das mulheres que dormem nas sarjetas, como se fossem coisa pública. O corpo delas não é próprio delas. É da rua, tal qual banco, tal qual poste, tal qual calçada. E no Brasil coisa pública é pra se destroir. No caso de mulher, é pra se estuprar. Pediu-me cinco centavos e no movimento automático de quem espera ônibus na rua às 22h, segurei minha bolsa. Temi. Ela visivelmente estava nervosa. Transtornada e faminta. Alguém ao meu lado retrucou "esse povo da rua tem mais dinheiro no bolso do que a gente. Tá melhor que nós". Aquilo me doeu meio dilacerado. Aquela vida podia ser melhor que a minha? Podia como? Eu que sou dona do meu corpo (ao menos penso), que estou me sentindo fraca, entro na farmácia e compro remédios. Que durmo sob meu colchão D-33. Que passo colônia de Lavanda antes de ir pro trabalho. Que quando tenho fome como. Quando sinto sede, peço água mineral. Como posso eu achar que a vida dela é melhro que a minha. Fui atrás dela e lhe dei uma moeda, profundamente envergonhada. Envergonhada por eu ter direitos e ela não. Por eu estar indo para minha casa, tomar banho quentinho, uma sopa e dormir. E ela? "O dinheiro que você dá vai sustentar o vício dela". Mas o que uma pessoa ao relento pode querer mais do que anestesia para sua dor? Não posso eu, mulher que durmo em lençóis macios, julgar ela. Esse direito eu não tenho.

2009-10-15T14:21:00.001-03:00

Agradeço as palavras carinhosas dos amigos que me afagam.
Agradeço muito sinceramente. É o que me recupera desses meus pensamentos tortos.

2009-10-06T23:31:00.003-03:00

Sim, somos sinônimos da beleza. E me é difícil dizer somos. Porque ia começar a frase com as mulheres. Não que me esqueça de que mulher sou, mas me debato com a beleza. Me engalfinho com ela. Eu que sou torta e ignorante.
Há demais beleza no ser mulher, no seu corpo, na sua delicadeza e sua força. Talvez por isso nos domestiquem, nos objetifiquem, nos castrem. É grande demais a força dessa beleza. É inebriante.
enfim, preciso perceber essa riqueza em mim. Sei que a tenho, mas acredito pouco nela.
Mas hei de crer. tudo vai dar pé.

2009-09-27T23:27:00.002-03:00

Tem horas que avanço e tem horas que me debato com as mesmas questões de sempre. Acho que dessa vez vou escrever assim, sem compromisso com nada a não ser a tarefa de jogar ao vento esses pensamentos velhos, que me pegam pelo pé. Percebi que oscilo incrivelmente. No mesmo dia, me sinto bonita, atraente. Mas chega à noite, tudo vai por terra e me deparo com a impossibilidade de me sentir sexy ou qualquer coisa parecida. Embora me saiba fogosa, para não dizer lasciva, me sinto meio sem graça aos olhos da maioria dos homens. Embora tenha dúvidas se é assim mesmo. Na verdade, não tenho certeza de nada. Essa dúvida toda me dá cansaço. Assim como cansaço me dá a tarefa do amor. Ando cansada, descrente. De um certo amargor, de uma certa indisposição. Cansei de lutar, de ser poeta, doce e tentar tecer histórias. Ando de preguiça e uma certa desesperança. Sei que há amor, há em minha alguma capacidade de amar. Mas por ora há cansaço.
E percebi algo feio outro dia: sinto inveja. Inveja desprovida de qualquer maldade, que fique claro. Mas inveja da beleza notada das outras mulheres. De serem bonitas e eu, ao meu ver, não. Bobagem sentir isso aos 30 anos. Mas sinto, porque em verdade, sei que o que é solicitado primeiro de uma mulher é a beleza. E enfim, embora me sinta bonita em algumas horas do dia, não sei se me faço acreditar bonita aos olhos dos outros. Isso me dá uma certa sensação de fracasso. E por isso sinto inveja das moças. Elas são reconhecidamente belas. Sem fazer esforço. E eu vivo me esforçando e é tão cansativo...tão cansativo não ser bonita de havaiana e camiseta. Tenho que usar vestido de bom corte, acessórios criativos, maquiagem, sapato fashion, estar bem perfumada e com os cabelos hidratados. Ainda assim, talvez, não esteja bonita. E enfim, sou infantil e sofro.
E ok, sei que é ridículo sentir isso aos 30, mas sinto e sinto com uma dorzinha de perceber que o tempo está passando. E estou lutando. Sei que mudei muito. Muito. Luto pra ser melhor, para me resolver, para me conhecer mais...mas é fato: essa chaga diante do espelho, essa chaga que me impede de desenvolver a capacidade de jogar charme, essa chaga pesa na minha nuca e me faz enterrar a cabeça pra baixo.
Ai que cansaço...

2009-09-15T23:28:00.002-03:00

Desejo é armadilha. Desejo faz a gente querer o que a gente não quer.
Desejo faz a gente sentir sede depois de beber água.
Desejo é piolho, parasita, tira o sono.
Provoca queimada, secura, destrói pasto.
Alça vôos, tira do lugar.
Desejo ficar calma. Desejo ficar quieta.
Desejo outro desejo.

2009-09-15T23:12:00.002-03:00

Começo o texto um pouco sem saber sobre o que escrever. Talvez pensando sobre o quanto eu sinto que precisamos de gentileza. O quanto é mais prazeroso ser gentil, que ser grosseira. Mas o quanto é difícil ser humano num tempo onde a brutalidade impera. Também não sei se todo esse falatório faz sentido, se não é piegas. Sinto uma certa felicidade em estar sendo eu mesma, em deitar na cama, no perfume de lavanda. Mas embora tão feliz, ainda agora mais cedo veio aquela insegurança velha: devo não ser bonita mesmo. Por que a beleza dos outros sempre me coloca a prova? Quando no fundo eu fico feliz de estar perto da beleza...não sei. Ainda me diminuo muito rapidamente. Não, não estou curada. Ainda chorei rapidinho ontem. Tão rápido que dormi no meio do choro. Uma saudade...um reconhecimento da tristezinha de não ter conseguido. Mas enfim...passou. No fundo, estou feliz hoje. E querendo muito trabalhar, conquistar, viver a vida. Com leveza, com amor, com delicadeza. Nunca disse a ele que o amo. Não é auspicioso. Eu sou tão carente. Fiquei triste porque uma amiga abraçou a todos menos a mim. Não consigo ser indiferente. No fundo pode não ser nada. Mas a intuição (ou loucura) me aponta que não. Felicidade por acreditar nos sorrisos bonitos em volta de mim. Sou abençoada.

2009-09-09T12:20:00.003-03:00

Aqui,sentada na minha mesinha de trabalho. No computador, que traz adesivos de Pucca e São Jorge, tomando meu chá verde na minha caneca rosa de bolinhas brancas e olhando minha bonequinha preta que está aqui do lado, percebo que há uma grande alegria em mim por trabalhar.
Posso reclamar ao acordar, ficar preguiçosa. Mas fico feliz quando aqui chego. Gosto do meu trabalho. Do que faço. Enquanto todos pixam a minha profissão, eu encho o peito e gosto dela. Gosto de ser jornalista. Gosto de ser repórter quando sou. Por mais besta que seja a matéria, procuro fazê-la com seriedade. Seja a entrevista com gente colunável. Seja com gente simples. Seja sobre meio ambiente. Seja sobre tapetes. Gosto do que faço. Gosto de ser educadora. De pentelhar os meninos até aqueles consigam se exprimir bem. Faço meu trabalho com carinho. Embora por vezes, seja um pouco desleixada e preguiçosa. Mas não quero isso, sabe? Se estou bem, de bem com a vida mesmo, faço com seriedade. Quero que as coisas dêem frutos e tenham sentido. Na verdade, o sentido e o significado me movem.
E cá estou. Trabalhando muito. Mas muito feliz de fazê-lo. E desejo verdadeiramente que minha vida seja impregnada disso para todo o sempre. De vontade de trabalhar, de plantar, semear, de fazer as coisas com verdade. Não de mentirinha.
Que seja assim. Todo o dia. Todo o sempre.

2009-08-30T19:29:00.002-03:00

Mais fácil olhar as fotos dos momentos superficiais.Tenho dificuldade em ver meus olhos nos momentos que foram verdadeiramente especiais. Me dá uma espécie de nó na garganta. Ver um brilho que já não tenho mais, uma esperança que já azedou. Um amor que ficou só no meu peito e esse brilho que já não existe mais.
Que coisa dura é ter saudades...

2009-08-28T14:20:00.001-03:00

Esta noite chovi demais para noite de primavera
Ventania e tempestade
Sensação clara de que o inverno ainda não acabou

Quereres

2009-08-21T14:23:00.002-03:00

Queria assim o mar nos pés, um pouco de sol na cara sobre a tez do protetor solar. Queria assim deitar na cama um pouco, ventilador ligado e ninguém mais dizer nada.
Queria assim outro amante, outro amigo, outro coito, outra voz, uma mensagem, um telefonema, um galanteio, um pouco de novidade.
Queria assim não sei outra casa menor sozinha. Queria assim outra rua sem medo balançar a bolsa, atender o telefone, voltar para casa tarde da noite.
Queria assim dinheiro no bolso, nenhum pedinte, fazer o que quero, subir nas alturas, nadar no mar do Porto. Queria assim descansar quando estivesse cansada, trabalhar quando tivesse muitas idéias.
Queria assim dançar essa noite, dançar com as pernas, com os quadris, com os olhares.
Queria assim nova idade. Parar esse relógio e para sempre ter 30 anos com a maturidade de mais tempo.
Queria assim novidade.

2009-08-19T16:34:00.003-03:00

Hum...tenho impressão que enquanto eu dormia o amor visitou meu corpo e deu-me um beijo nos lábios. Bem leve. Suave. Docemente. Foi-se embora antes de que eu visse seu rosto, soubesse seu nome. E passei o resto do dia assim. Sem saber. Sentindo-me tão amada. Tão feliz, preenchida por algo que não sei direito o que. Um amor sem destinatário conhecido.

2009-08-12T16:36:00.002-03:00

Abraçada com minha ursa velhinha, acordei mais tarde do que o planejado. Fiquei rolando na cama e sem culpa nenhuma pus-me a dormir mais um pouco. Vesti-me, tomei um iogurte e fui para academia. Primeiro dia de novo. Tenho um certo contentamento em correr na esteira e ver a quantidade de calorias que estou queimando. Peguei minha bolsa em conserto no sapateiro, passei por umas lojas e almocei uma deliciosa sopa de ervilha que eu mesma preparei. Alegre e cantante, fiz a comida do restinho da semana: macarrão com tomate e manjericão, lasanha de beringela, risoto de brocólis com abobrinha... tomei suco de caju e limpei a cozinha. Entrevistas, emails, leituras, pesquisas...um pouco de trabalho com o cheirinho bom do incenso queimando na mesinha lateral. Café com leite empelotado. E o vento entrando pela janela. Água no jarrinho das minhas plantas, conversei com elas e me regozijei de que a beleza precisa de tão pouco para florescer. Tomei banho e me perfumei com a certeza de que sou muito muito feliz, que amo minha vida, o carinho de deus comigo, as oportunidades que brotam e a descoberta disso tudo.

2009-08-09T15:36:00.002-03:00

Os meninos são tão belos, nos seus corpos
Na sua fúria
Seu cheiro tão certo
as mãos tão bonitas
Queria só amá-los, sem medo nem desconfiança
Queria simplesmente admirá-los
e deitar meu corpo a seus encantos
deitar meu ventre aos seus pesos
minha nuca ao seus beijos
minhas mãos aos seus olhos
Sem precisar de escudo
da palavra dura
dos pés passos atrás
Queria simplesmente poder ser eu
menina doce, mulher volúpia
com fé no desejo e no querer bem
Mas resguardo minha admiração
Minha vontade de deitar
meu ventre devotado
meu coração afeito
porque dos meninos ao longo da vida
além da admiração distante
só tive adubo fertil
foi para desconfiança

Sob vertigem

2009-08-09T13:56:00.002-03:00

Rosa. Festa. Dois meninos. O menino. Cama. Sono. Preguiça. Auto-hipnose. Chuva. Nenhum dinheiro. Andar muito. Respirar. Respirar. Respirar. Improvisar. Não saber. Algum dinheiro. Sanduíche. Bichos: macaco, garça, elefante, escorpião. Corpo vivo, alegre, moleca. Sou eu. Errar, errar, errar. Segura, fechada. Não saber. Insegura, com dúvida. Sou eu atriz? Lágrimas nos olhos. Tosse. Memórias que não sei. Ser criança. Ter medo da criança que fui. Fugir. Choro fundo. A menina precisa de carinho, mas definitivamente não sabe pedir colo. A mulher é duramente leve. Yemanjá canta. Yemanjá leva meu pranto e me devolve um sorriso manso. Console-me mãe...me console. Sem muletas, desarmada. Meu deus...não posso ser atriz...Transe. Preto, branco, índio. A espiritualidade na arte, a força na arte. Corpo dilatado. Transe. Dionísio. Celebrar. Juntos. Cantar solta. Eu não posso ser outra coisa que não essa arte pulsando na veia. Todos juntos cantando pra mãe. Pôr-do-sol. Zen. O menino. Zen. Cai. Sou cheia de fragilidades. Vontade de chorar. Não gosto de errar. Onde está a minha verdade? Qual é a minha verdade? O corpo fala mesmo quando a boca cala. Olhei para Clarice que me disse que a mais premente necessidade do ser humano é tornar-se ser humano. Só há isso, ser humano. Torto, sedento, voraz, cheio de som e fúria, famintos. Apaixonado ser humano. Muitas roupas, muitas máscaras, desfiz-me quase nua. Disse. Tantos juntos. Artistas humanos, cheios de vontade. Encantadores. Dei a mão a menina. Meu coração leve, leve. Melhor gostar que não gostar. Melhor ver a beleza do outro e sorrir com ela. Ah, tenho que dizer para mim mesma todas as manhãs: sou bonita e mereço ser amada. Tenho que entender que sou bonita e mereço ser amada, não por ser bonita, mas por ser boa. Coração cheio de bem. Veio Oxum e lavou tudo. Círculo cheio de fé. Arte para transformar-se dissemos. Juntos. Meu amigo trêmulo no palco tão bonito. Café, cuscuz. Fome. Tanto medo de errar. Tanto medo de ver que não sei nada. Encontrei uma moça só e demos as mãos. É o que todo ser humano quer: encontrar outro ser humano. Nossa, tão rápido, acabou. E estou toda remexida. Na queda, sob vertigem. Artistas vigorosos. E minhas vísceras reviradas? Como cuidar dela? E a bebida. A visagem. O menino de novo. Ele me quis. Eu quero ele. Deitamos lindos. Estou leve. Lavei seu cabelo. Café da manhã. Portão beijo. Estou leve. Quero tudo. Veio a noite. O bar, os negros com as louras. E eu tenho que lembrar que sou bonita, mesmo que eles prefiram as brancas. Me diverti. Café com as amigas. Dancei. Noite lua cheia. Dormi. Acordei cheia de mim...cheia de vida
Vida pulsando...vida vivendo...vida vivida.
Que seja doce. A rapadura. O algodão. O riso e a lágrima.

2009-08-09T13:49:00.002-03:00

Tem semanas assim: nelas vive-se mais intensamente, verdadeiramente, profundamente, para impulsionar a vida que se segue nos dias outros, mais monótonos, menos cheios, mais mecânicos, menos pulsantes. Tenho um turbilhão de idéias e pensamentos tantos aqui embaralhados, nas idéias, na cabeça. Vontade de começar a construir coisas novas, dizer, viver, amar, correr mundo. O fato é que só a arte tem essa função de me tirar do lugar verdadeiramente, me encher de dúvidas, tesão, vontade.

2009-07-30T15:56:00.002-03:00

Confesso me sinto levemente ótima.
E que isso dure
O tempo suficiente para eu rir e gargalhar
Lançar olhares
E ter todos os moços que minha imaginação
e corpo cobiçam
ah...e que seja doce.

2009-07-30T15:51:00.002-03:00

Abracei as flores da minha janela. Cada vez mais cor de abóbora, mais exuberantes
Muito pequenas, muito vivas, muito alegres.
Amo-as
Amo-as com uma verdade intensa
Amo o ar que vem delas e que me faz respirar fundo
Amo-as com toda a esperança na beleza do mundo
No deslumbre da vida
Minhas meninas doces que me mostram que a beleza precisa de pouco
água e carinho sincero.
E no fundo amo ver minha capacidade de amar as flores
E de ser muito feliz vivendo esse tenro amor recíproco.